我說,你要把我們寵到什麼地步才行?
這陣子,在腦海中來來回回的文字,一是龍一說過的話,二是小羽說過的話。
龍一說,能夠相遇,生長在同一個時代,如果就這樣讓它過去,不是很可惜嗎?
所以每當我覺得沮喪的時候,龍一的這段話就會浮現在腦海。
當朴政玟這三個字組在一起,在我心中並不是沒有意義的文字,而是引起廣大的效應,
我還貪心什麼?
和你生長在同一個時代,不是相隔五十年、一百年,跟你之間只差距兩個多月,
掌心抓不住任何一絲的時間單位裡,我可以遇見你,我還貪心什麼?
同為亞洲人,你和台灣又有千絲萬縷的關聯,你學習中文,我學習韓文,我還貪心什麼?
就像龍一所說的,光是可以相遇,就實屬難得。
這需要多大的機率,多少緣份,如果真的有上輩子,又是交錯過多少次,才累積得來的?
大家都說,馬家人很幸福,因為朴政玟很貼心。
所以才這麼喜歡,所以才蒙著眼睛一直下去,所以才在……震驚完之後,很快地接受了這個事實。
或許是因為早在那天之前,就曾經被某人毫不修飾地戳破我自以為的定義,只是自己不想面對罷了。
所以總是聽到「妳很傻」,可是我卻反駁不了,我不傻。
這一個多禮拜以來,每天都拼命往心裡塞滿幸福感,很危險的舉動,卻做不到停止的動作。
我真的開始害怕,當我開始要重新學習一連好幾個禮拜只能空等你消息的日子,
是不是如同戒癮一樣痛苦?
可是戒不掉你,要戒的是讓自己輕而易舉就被滿足的幸福感,這種方式,會不會更自虐?
這一個多禮拜,每天晚上都是從焦慮、等待,到最後尖叫、顫抖,笑顏逐開。
你也總是抓緊時間就上來陪我們,即使在上課,即使剛工作完,即使等會還要出門,
因為你知道,即使只是短短的一句話,都有人用心期盼著。
從臉書到推特,每個地方都是你的痕跡,是你離我們最近最近的距離,
這世界沒有韓國和台灣的差別,只剩下朴政玟和馬家人這兩種意義,緊密相連,卻總是讓人悸動。
所以我想起小羽的話。
怕自己貪心的最後,變成了一種苛求。
因為你的貼心而期待著,對你何嘗不是苛求?
因為等不到你而失落,對你何嘗不是苛求?
因為你的一字一句而情緒起伏,對你何嘗不是苛求?
因為你的消瘦、受傷而皺眉,對你何嘗不是苛求?
因為你到了深夜還沒有休息,待在公司,所以心疼,對你何嘗不是苛求?
其實,只要是對你滿滿的情緒反動,都會變成是苛求的來源。
想要你過的如同我們期盼中的幸福、不辛苦,都是一種,將我們的心念附加在你身上的苛求。
可是,到頭來,愛就是苛求最大的憑藉。
今天在信件裡跟Ruo和多多說,你真的很可愛,自從開了推特和臉書,
出門跟我們報告,吃什麼跟我們報告,在公司跟我們報告,在上課跟我們報告,出國也跟我們報告。
為什麼之間的相處變成了如同那項理所當然的關係,又是你寵的。
撒嬌的語氣,讓我想起你曾經說過希望女朋友可以接受你會撒嬌,讓我不禁笑得更深了。
雖然,不是你的女朋友,但至少馬家人在你心中,是你可以自在的自己人是嗎?
即使同時也給了你很多負擔。
今天看見你的送機影片,站在電扶梯上的你,看著眼前近距離對著你一隻又一隻的手機鏡頭,
表情雖然尷尬,卻也是扯起笑容,害羞貌地別過頭,只能靠旁邊的人幫你擋,自己卻說不出口。
出關前,轉過身一步又一步倒退著移動,舉起的手不停揮動,鞠躬,最後如同和送你出門的家人應答,
這就是我們圍繞著轉動的中心啊,我真的差點脫口而出。
「人家去去就回來噢!!」
等你,等你回來,其實都一直在等你。
雖然複雜的想法一直在腦中交錯,但是面對你也只能憑著最直覺的反應,沒有絲毫心力去改變。
謝謝你,每次還是只能跟你說這句。
맨날 네가 옆에 같이 있으니 난 정말 많이 행복해.
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